Pourquoi ne m’aimes tu pas?

Why don’t you love me when i make me so damn easy to love? Je suis belle, j’ai de la classe, j’ai du style, je suis excitante et j’ai de l’argent dans mon compte en banque.  Mais ça ne semble pas t’émouvoir…

Beyonce Knowles.

En matière d’homme, Paris est un océan regorgeant de milliers de spécimens. Mais quand on cherche la perle rare on se retrouve à pêcher dans une mare avec plusieurs rivales armées de cannes à pêche de compétition.

Les “gros” poissons sont de fins gourmets mais ils n’en demeurent pas moins gourmands. Ils grignotent à chaque ligne sans pour autant mordre à l’hameçon jusqu’à ce que la plus téméraire l’emporte. Ou simplement c’est à celle qui sera là au  bon moment et au bon endroit que revient la mise.

Le problème est que quand on est une femme de caractère on a vite fait de lâcher sa canne et de mettre les pieds dans l’eau pour rouspéter quand un mâle se fait trop désirer. Il revient quand même encore à la femme de se faire désirer et non le contraire!(Ah égalité des sexes quand tu nous tiens!)

Aussi en ce qui concerne la pêche il y a des variétés de poissons dont la consommation présente de sérieux risques pour la santé physique et mentale. Pour vous éviter l’indigestion mesdames SBIL passe en revue les espèces qu’il vaut mieux laisser dans la mer :

Les “nouveaux” jeunes cadres dynamiques

Fraichement diplômés ils travaillent depuis moins de deux ans et leur salaire augmente de manière exponentielle tous les 6 mois. Ils ont enfin les moyens de se payer un F2 dans Paris et de commander une bouteille de Jack Daniel en boîte. Ceux là ont encore besoin de papillonner pour évacuer toute la frustration de l’époque où ils vivaient dans un 9m2 en cité U. En général ils se vengent d’une ex qui ne supportait plus les diners romantiques au Mac Do. Ceux là laissez les gigoter au bout de votre ligne, ils se décrocheront tout seuls.

Les blacks dandys

Généralement skinny et très looké, le black dandy ne porte que des marques. Il porte des blazers “The Kooples”, des mocassins “Gucci” et de grandes lunettes en écailles. Il ne sort que dans des bars “hype” à SaintGermain-des-Prés. En général il est très superficiel et malheureusement le black dandy  ne s’affiche qu’avec des blondes ou des métisses. Ça fait partie de son attirail. Ne vous inquiétez donc pas, ce poisson là ne risque pas atterrir dans vos filets.

Le blanc qui “kiffe” les blacks

Celui là c’est le plus dangereux surtout si il a fréquenté des camerounaises ou des ivoiriennes. Il se montre très ouvert et aime étaler ses connaissances sur l’Afrique.Il vous parle de mafé et de riz brisée comme s’il avait grandit à Dakar.  En générale, il a connu quelques  blacks très matérialistes et compris la fascination et l’espoir qu’il pouvait susciter chez elle et il en joue. Il vous dit aimer les “valeurs” des africains, la “générosité” des noires. Il a l’air gentil comme ça mais ne vous méprenez pas il ne recherche que du sexe facile et “hard” de préférence. Il est très tactile et n’hésite pas à parler de sexe dès les premiers rendez vous. Après avoir coucher avec vous il se rappellera qu’au final vous n’êtes pas si compatible…

Les serials fuckers

Ils ont entre 30 et 35 ans, gagnent plutôt bien leur vie et ont souvent une copine attitrée ou viennent de se séparer d’elle. Ils sont intérieurement convaincu qu’ils veulent se caser mais en réalité ils ont un gros manque de confiance en eux qu’ils comblent en enchainant les conquêtes. Ils n’ont de cesse de vous tourmenter jusqu’à ce que vous craquiez. Ils sont prêt à tout tant qu’ils ne vous ont pas mis dans leur lit et une fois l’objectif atteint ils passent à la suivante.  Aussi très friands des vieux dossiers, méfiez vous, le “serial fucker” revient toujours sur les lieux de son crime…Si il mord à votre hameçon un conseil: Assommez-le et  jetez-le le plus loin possible avec un peu de chance il se noiera…

L’égocentrique

Il débute généralement vos conversations par “tu ne devineras jamais ce qu’il m’est arrivé?”  C’est simple il n’y en a que pour lui: je veux que, j’ai fais si, j’aime ça, je pense que…Il a un besoin constant d’être le centre du monde. Que vous lui disiez ô combien il est beau, ô combien il est fort, ô combien il est intelligent!   Si en plus il met Egoïste de chez Chanel comme parfum ne cherchez plus. Vous avez affaire à un nombriliste fini. C’est un poisson qui a beaucoup d’arêtes, vous risquez de vider toute votre énergie à essayer de le digérer. Mieux vaut le remettre dans l’eau.

L’affabulateur

 C’est simple ce mec là à un gout de champignon hallucinogène.  Plein d’esprits, il vous fait partir dans des conversations totalement surréalistes. Chaque fois qu’il vous raconte une histoire il la vit. Il est capable de vous parler maison, mariage et enfant comme si vous vous connaissiez de longue date. Mais dans ses actes RIEN. Tous semble parfait sauf que rien n’est réel. Une fois écaillé vous réaliserez  que ce poisson manque de consistance et ne peut en aucun cas constituer un vrai repas.

Les indécis

Ils vous trouve belle, intelligente ils aiment passer du temps avec vous, mais ils ne  sont pas sûre que vous êtes la bonne. Ils sont d’apparence banale, souvent pas très bien sapés, plutôt beaux garçons et intelligent, mais ont une étroitesse d’esprit prononcée. En général ils restent bloqués sur des théories qui mettent les gens dans des cases avec des combinaisons gagnantes et des combinaisons perdantes. “Non… une fille comme elle ne peut pas être avec un garçon comme moi: POINT”. C’est le genre de poisson dont on ne sait jamais si il sont vraiment morts. Une fois dans votre seau  ce poisson peut se propulser dans l’eau à n’importe quel moment.

Le poisson caméléon

C’est un hybride entre l’affabulateur et une ou deux autres catégories. Celui là présente un très gros risque pour votre équilibre psychologique car très difficile à cerner. Il sait comment vous avoir. Lui vous aller probablement le pêcher…et vous mettrez 6 mois à vous en remettre. :-)!

Et maintenant vous avez toutes les cannes en main pour pêcher en toute quiétude.

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Cette liste est bien-sur non-exhaustive. Si vous en avez d’autres n’hésitez pas à nous les partager.

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13 Comments
  1. Magnifique ton blog, mais c’est quoi cet article ? Mais non les garçons ne sont pas comme ça . Des êtres fragiles et sans défense comment ils pourraient causer des indigestions ?

  2. ahahah!! bien vu Ismael Papa! Justement j’ai oublié la catégorie des “dures à cuire”… Ceux la même si tu les fais mijoter longtemps, la chaire reste dure… Très pénible au moment de la mastication.

  3. Bel article.
    Mais c’est bizarre comme je me sens visé quand tu parles de la première catégorie de poisson. Pff !! C’est pas sérieux iris. Lool

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